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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
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Bienvenid@s
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HOLA!!!!
Bienvenid@s a mi web!!!! espero que disfruten navergar en ella
-chistes - chistes -
Dios creó al BURRO y dijo: - Serás BURRO, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el hombro, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna, vivirás 30 años. Serás BURRO. EL BURRO respondió: - Seré Burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el hombro, comeré pasto, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años. Y Dios le dio 10 años. Dios creó al PERRO y dijo: - Serás PERRO, cuidarás la casa y serás el mejor amigo de los hombres, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás PERRO. EL PERRO respondió: - Señor , cuidaré y seré el mejor amigo del hombre, comeré lo que me den de comer, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años. Dios le dio 10 años. Dios creó al MONO y dijo: - Serás MONO, saltarás de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años, Seras MONO. EL MONO respondió: - Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado; dame apenas 10 años. Dios le dio 10 años. Finalmente Dios creó al HOMBRE y dijo: - Serás HOMBRE, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerla a los demás animales y naturaleza. Dominarás al mundo y vivirás 30 años. EL HOMBRE respondió: - Señor, seré HOMBRE, el más inteligente entre los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, dame los 20 años que el BURRO rechazó, los 10 años que el PERRO no quiso y también los 10 años que el MONO dispensó. Y así lo hizo DIOS. EL HOMBRE vive 30 años como HOMBRE. Se casa y pasa a vivir 20 años de BURRO, trabajando, cargando cargas en el hombro, después se jubila, vive 10 años de MONO, saltando de la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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Dios creó al BURRO y dijo: - Serás BURRO, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el hombro, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna, vivirás 30 años. Serás BURRO. EL BURRO respondió: - Seré Burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el hombro, comeré pasto, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años. Y Dios le dio 10 años. Dios creó al PERRO y dijo: - Serás PERRO, cuidarás la casa y serás el mejor amigo de los hombres, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás PERRO. EL PERRO respondió: - Señor , cuidaré y seré el mejor amigo del hombre, comeré lo que me den de comer, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años. Dios le dio 10 años. Dios creó al MONO y dijo: - Serás MONO, saltarás de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años, Seras MONO. EL MONO respondió: - Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado; dame apenas 10 años. Dios le dio 10 años. Finalmente Dios creó al HOMBRE y dijo: - Serás HOMBRE, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerla a los demás animales y naturaleza. Dominarás al mundo y vivirás 30 años. EL HOMBRE respondió: - Señor, seré HOMBRE, el más inteligente entre los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, dame los 20 años que el BURRO rechazó, los 10 años que el PERRO no quiso y también los 10 años que el MONO dispensó. Y así lo hizo DIOS. EL HOMBRE vive 30 años como HOMBRE. Se casa y pasa a vivir 20 años de BURRO, trabajando, cargando cargas en el hombro, después se jubila, vive 10 años de MONO, saltando de la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
BORRACHOS
Estaban dos borrachos bien pedos en el bar cuando uno le dice al otro:- ¿Sabes?, yo tengo ganas de hacer el amor.- Yo también ?contesta el otro?, vamos, vamos. Ahí van los dos borrachos por la calle, cuando uno se para y le pregunta al otro:- A todo esto, ¿tú tienes dinero para pagar?El otro borracho contesta: - ¡¡Ah!!, ¿pero me vas a cobrar?
DE GALLEGOS
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intenta congelar la imagen.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
EL LEONCITO Y EL BURRITO
Estaban el león y el burro en la selva y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse "favores" uno al otro. Al momento de decidir quién lo hace primero el burro le dice al león:- Señor león, ya que usted es el rey de la selva le concederé el primer turno. El burro se da vuelta y deja que el león comience con lo suyo. Luego de unos minuto y no sentir nada, se da vuelta y ve al león untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo. El león le dice: - Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita. Luego que el león termina con lo suyo y le toca el turno al burro, este comienza a untar algo en su miembro y el león al verlo le dice: - ¿Por qué está untando su miembro con dos vaselinas distintas? Y el Burro le contesta: - La mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita y la mitad de adelante es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta.
EN EL ARCA DE NOÉ ¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé:- Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!
LA VACA Y EL CERDO
Llegan un hindú, un judío y un chilango a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres. El encargado les dice:- Sólo me queda un cuarto, pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahí. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judío dice:- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el chilango dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es?- Somos la vaca y el cerdo ¡NO MAMEN CABRONES!
¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?- Todavía sin penetrarte y ya estás temblando.
Entra a la web del Colegio de Bachilleres de Matlapa S.L.P
http://cobach21.blogspot.com
Estaban el león y el burro en la selva y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse "favores" uno al otro. Al momento de decidir quién lo hace primero el burro le dice al león:- Señor león, ya que usted es el rey de la selva le concederé el primer turno. El burro se da vuelta y deja que el león comience con lo suyo. Luego de unos minuto y no sentir nada, se da vuelta y ve al león untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo. El león le dice: - Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita. Luego que el león termina con lo suyo y le toca el turno al burro, este comienza a untar algo en su miembro y el león al verlo le dice: - ¿Por qué está untando su miembro con dos vaselinas distintas? Y el Burro le contesta: - La mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita y la mitad de adelante es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta.
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Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé:- Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!
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Llegan un hindú, un judío y un chilango a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres. El encargado les dice:- Sólo me queda un cuarto, pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahí. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judío dice:- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el chilango dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es?- Somos la vaca y el cerdo ¡NO MAMEN CABRONES!
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